Сообщения

Неделю назад прокололся на лугу под Шестовицей колючкой и не было запаски...

В таких случаях меня спасали латки от прошлых проколов, которые ещё толком не приклеились. Их можно переполовинить и налепить даже без клея. Благо, жара способствует или с асфальта взять смолы. Один раз даже тупо  залепил куском изоленты. Доехал нормально.

А на счёт второй покрышки  - согласен, если к ёжикам в гости собираться. А так буду надеяться на лучшее.

Он не сверкает хромом и пластмассой
Он не стремиться поразить красой
Зато способен покорить критическую массу
Когда сливается в единое с тобой.

Он не блестит, он не начищен полиролью,
Порой пугаются прохожие его –
Пропитан байк твой потом вместе с кровью
И оттого тебе дороже он всего.

Он запредельные выдерживал нагрузки,
Не разу не сказал тебе он «стоп»,
Трещала рама от безумной перегрузки
А ты ревел от злости: тема – новый дроп.

И ЧСС 140, сердце на пределе,
В висках пульсирует шальная кровь
А он везет тебя к заветной цели,
От часа к часу, год за годом вновь.

Пускай мажоры, попивая пиво,
Брезгливо смотрят на тебя и говорят,
Лениво лапая подружек похотливых, –
«Ты глянь, придурки эти что творят »

Тебе плевать! Ты знаешь, что такое
Кросс-кантри, даунхилл и байкер-кросс.
Есть в этих звуках для тебя родное
Способное пробить тебя до слез.

Ведь ты спортсмен, ты байкер, значит – личность
Характер в битвой с новой «темой» закален.
Когда на байке ты, то все кругом отлично
Друзьями верными к тому же окружен!

А он не требует величия лениво,
Не требует ни почестей заслуг,
Но тем не менее, скажи ему «Спасибо!»:
Он не железо, он твой лучший друг!

(стырено с омского велофорума)

В последнем походе в в Крыму просто достали проколы камер (5-6 на день). Возникла идея вложить между камерой и покрышкой металлическую ленту. Пробовал кто? Или идея эдакого броневика  - плод моего воспалённого гнева и не больше?

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Катается дитё во дворе многоэтажки.
-Мама, мама, смотри я еду без рук.
Через минуту выезжая из за угла
-Мама, мама, шмотри я еду беж жубоф...


-Бабушка купи мне велосипедную каску.
-Шо это ещё за напасть ?
-Это не на пасть, это на голову...

Миллионер, жжёшь!

да, забыл написать - стихи не мои. 

Не анекдот но смешной стишок:

Жужжит протектор по грязюке
Здесь места нет хандре и скуке
В лесной глуши, где спят бобры
Маршрут прорезали лоси

Лоси не ведают покоя
И в выходные, чуть поспорив-
Куда им двинуть напролом,
Мчат, чтоб измазаться говном

А дружественные им лосихи
Ждут возвращенья их и тихо
Всплакнув о собственной судьбе
Ждут фоток и лосей в говне

Лосиха! Не грусти напрасно!
Учись кататься - это ж ясно,
И будешь бодро рассекать,
С любимым лосем грязь искать

Дмитрий Гришин

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


Предупреждаю анегдот на олбанском йазыке 
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

- Ты доволен своим байком?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

По мотивам мультфильма "Каникулы в Простоквашино": Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...


Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со
страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа
и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским
выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте
подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?!
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился...


Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону

* * *

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх... б**... все равно лучше чем работать!"

Есть возможность напечатать фото (около 100 шт) по договорной цене.
Формат до А4

0б7-З85-7Ч-15

Кстати, это - труселя, а не шорты. Надо называть вещи своими именами и не стесняться слова "трусы"

Чесное пионерское - не знал. 
*полез  википедию искать разницу между велошортами и велотрусами.

Вот буквально на этих выходных смотрел "Что? Где? Когда?"

Вынесли на подносе прищепку, резинку и шпильку.
Вопрос: как используются эти предметы (в качестве чего)? Автор вопроса предпочитает прищепку.

Ответ: девайсы для предотвращения попадания штанины в цепь велосипеда.

Знатоки команды Барщевского вопрос взяли.

Внешний вид:


Пампэрс:


Какаято наклэйка:


Размеры в свободном состоянии (замерил сантиметром):
Сверху вниз 50 см
Обхват ноги 40 см
Обхват по талии 70 см

Из дополнительных опций - карманчик сзади, верёвочка для доп. фиксации на талии и такие приятные штучки, типа бусинки в месте обхвата ноги.

Мне великоват в *опе (сам памперс). А так ничё.
Мой обхват ноги на линии загорелое/белое как сметана - 55 см.

да, главное: тел. 0б7-З85-7Ч-15

С памперсом.
Цвет - чёрный.
Размер - большой.
Проехал 3 км, понял, что большые.

Цена - 50 грн. или обмен на женские велошорты с памперсом.

http://www.yapfiles.ru/show/256816/aaebd585e1f3820189bbff7df645bb78.flv.html
тройное сальто на велике

Если за мной бросаются собаки, а это очень часто.

То часто разворачиваюсь и прям тараном иду на них, они сцуко этого пугаются и тикают и когда последующие разы проезжаешь они не трогают, а даже пугаются. Но это на мелких и средних собаках работает.
А вот если большая приходться тикать

Ненене.... разворачиваться и мстить - глупо. Я один раз так напоролся, еле велом отмахался. Будьте мудрее и выше быстрее и сильнее.