Анекдотец

[Fan]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Nemez]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

[Leshik]

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

[Leshik]

сонник:

Видеть во сне велотуриста - к переменам в личной жизни и сомнительным встречам.
Если во сне вы видите себя велотуристом, отправляющимся в путешествие, то это означает, что вы готовы приложить все усилия для достижения своей цели. Но будьте осторожны, не переусердствуйте!
Если молодой девушке снится, что она знакомится с велотуристом, значит, ей будет сделано сомнительное предложение.
Если вы видите во сне велотуриста, сбившегося с маршрута и обратившегося к вам за помощью, значит, в ближайшее время вы столкнетесь с чудовищным обманом.
Молодой женщине такой сон предвещает болезнь близких.

[Nemez]

До Дня Незалежності України:

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

[Fan]

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?

[Fan]

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

[Виталик]

Два мужика. Бухают уже не один день. Сидят на кухне, тут телефон звонит:
- Алло.
- Добрый день. Можно поговорить с Иваном Петровичем?
- Это я, и-ик!
- Заказанный Вами автомобиль прибыл, можете забрать.
- Какой, на х..., автомобиль?
- Тот который Вы заказали 2-е недели назад и внесли 70% предоплаты.
Мужик радостно, прикрывая рукой трубку:
- Слышь, Толян, мы деньги не пропили, мы машину купили.

-------------------------------- -------------------------------- ----------------------------

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
-А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке ужены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

-------------------------------- -------------------------------- -------------------------------- -------

Два профессора идут по лесу, и наткнулись на кучу дерьма.
- Коллега, как вы считаете, чей это кал? Я полагаю, что мужской.
- А я считаю, что женский.
Спорили, аргументировали, доказывали... Навстречу им грибник (хохол).
- Уважаемый, мы с колегой не можем прийти к консенсусу по вопросу, чей это кал. Каково ваше мнение?
- Це дерьмо мужске.
- Обоснуйте!
- Нуу, по-перше, богато насрано. По-друге, далече нассано. А по-третє це я насрал...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Sewa]

Заходит утка в курятник, оглядывается... Спрашивает удивлённо:
-А где здесь у вас пруд???....
Куры смотрят друг на друга, отвечают:
-У нас тут не прут, у нас тут топчут....


Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате.
Бабай был в шоке!!!...

[Fan]

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичёк, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."

Новость недели!
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

[Sewa]

Поймал мужик золотую рыбку, обрадывался, три желания требовать стал. А она ему: 
-Неа.... тока одно и точка!
Почесал свою репу мужик. Говорит: 
-Хочу рыбка, чёб у меня всё было!....
-Хорошо подумал?  Спрашивает рыбка.
-Ну да. Ответил мужик.
Щёлкнула рыбка плавничком: 
-Оппа!...  Мужик, у тебя всё было....
....................................................................

Скупой платит дважды!
...пойдём работать к скупому....

[serega-k]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[Fan]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[POp KoЯn]

Выписка из протакола "...управлял лифтом в нетрезвом состояние"

[Fan]

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает спускать покрышки. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад.