Анекдотец

[Sewa]

Плывёт Му-му по озерцу после действ Герасима, кое как выбравшись на поверхность, одной лапкой загребает, в другой кирпичик еле держит....  А тут дед Мазай на лодке, зайцев подбирает. Смотрит , собачёнка, и тож в лодку её.
Му-му отдышавшись:
-Слава богу, повезло то как....
Мазай в шоке:
-Говорящая собака!!!!...
Му-му в шоке:
-Говорящий мужик!!!!!!
......................................

Обьявление:
Продаётся китайский парашют. Открывается автоматически , ударом о землю.

[Fan]

О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

[serega-k]

Кризис

Весна... 2013 год...
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Вельске и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Вологду залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Вельском только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

[Nemez]

Кризис
Весна... 2013 год...

Россия, великая и могущественая путиномедведо федерация.


"А на Україні лад і спокій" © Брати Гадюкіни

[Fan]

Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

[Fan]

Экипировка. очки. все понты. спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх...б**... все равно лучше чем работать!"

[Sewa]

-Пап, а, пап, а как правильно трусы одевать?
-Как, как.... Жёлтым на перёд, коричневым на зад.... 

[Fan]

Новый год!
Елка!
Приходит мальчик домой из садика весь поцарапанный такой...мама спрашивает сынишку:
М -сынок, что случилось?
С - хороводы вокруг елки водили....НАС МАЛО, А ЕЛКА БОЛЬШАЯ))))

[serega-k]

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

[viperet]

-- Здравствуйте доктор.

-- Добрый день. Присаживайтесь.

-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.

-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.

-- Вы имеете в виду Жигули.

-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.


-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?

-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива — то что надо.

-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?

-- А, вот вы о чём. Это будет долго.

-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

-- Пешки это шахматы?

-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

-- Поподробней пожалуйста какие именно?

-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

-- Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

-- А вы попробуйте.

-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

-- Да это прекрасно.

-- Вы понимаете о чём я?!

-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

-- Сеанс окончен, доктор?

-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

-- О чём вы, доктор?

-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

-- Не знаю, может быть.

-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

-- Она видела, да?

-- Да, она видела. Так почему же?

-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

-- Ну можно и так сказать.

-- И скорость была больше сорока километров в час.

-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?

-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

-- Вы о чём доктор?

-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

-- Вы серьёзно?

-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

-- Доктор, умоляю, скажите где!

-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

-- Я буду там, спасибо вам, доктор.

-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе.

-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.

-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Winny]

viperet, зачёт! Это надо в "4х4" на форуме "Адреналина"

[Fan]

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясть обоих по голове:
— А за оскорбление бан!

[serega-k]

Не можна дивитися в дзеркало, коли їси, а то щастя свое проїси.
І пити перед дзеркалом не можна – проп'еш.
А в туалеті дзеркало краще зовсім не вішати....

[Андрей]

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

[Fan]

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!