Анекдотец

[3pac]

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

[Fan]

Едет байкер по трассе, наслаждается скоростью...
Тут неожиданно воробей со всей дури о шлем ему шмяк! и свалился на асфальт.
Байкеру стало жаль бедного воробушка, он остановился, нашел его на дороге, поднял, привез домой, посадил в клетку...водички налил, хлебушка покрашил... И уехал по делам куда-то...
Воробей очухивается, смотрит и думает:"решетка...черный хлеб...вода...БЛЯ! Я убил байкера!"

[Андрей]

                        отгадай загадку
В две руки беру,
между ног сую,
пять  часов  потею,
а потом балдею. ? (.......ответ.....)

[VEAN]

                       отгадай загадку
В две руки беру,
между ног сую,
пять  часов  потею,
а потом балдею. ? (.......ответ.....)

а ответ - велосипед!

[Андрей]

да ответ правильный .легкая загадка была))))))

[Андрей]

Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

[Миллионер]

xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

[sixfoot]

Петя хотел чтобы ему на день рожденья подарили подушку, но ему подарили велосипед, всю ночь он проплакал лицом в педали...

[knp25]

Пронзенный молнией разряда
Пробившей фроста полотно
Стоит сгоревший осветитель
В руках сжимая кинофло

В салюте скрюченную руку
Подняв как юный пионер
К земле пришпиленный штативом
Лежит погибший инженер

Картина страшная в палатке
И в уши бьет беззвучный крик
Раскрывши рот в оскале жутком
Застыл навеки звуковик

Сжимая мертвою рукою
Застывший старый трансфокатор
Трясет пробитой головою
На стыках рельсов оператор

А дольщики в обьятьи скорбном
Лежат раздавлены стрелою
В последний раз запачкав рельсы
Своей кровавою слюною

Дымится старый камерваген
В обломках бывшей светобазы
И труп водителя сгорая
Тихонько выпускает газы

Лишь машет скорбными ветвями
Бросая тени старый клен
А все могло быть по другому
Будь генератор заземлен

[Миллионер]

Идут два кол­­хоз­­ни­ка­. Тут ми­мо през­­жа­ю­т три ве­ло­си­пе­дис­­та без го­ло­вы­.
Один удив­­ля­ет­ся­:
Ого­, что же это та­ко­е?
Вто­ро­й:
Да мне вот ка­жет­­ся - что те­бе Коля на­до ко­су на дру­го­е пле­че пе­ре­ло­жи­ть­.

[3pac]

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

[3pac]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"

[Nemez]

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

[Миллионер]

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад.

* * *

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

[Fan]

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...