«Шутка юмора»

[Redmond]

Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?

[Миллионер]

- Ты доволен своим байком?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

По мотивам мультфильма "Каникулы в Простоквашино": Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...


Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со
страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа
и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским
выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте
подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?!
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился...


Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону

* * *

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх... б**... все равно лучше чем работать!"

[Миллионер]

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


Предупреждаю анегдот на олбанском йазыке 
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

[Миллионер]

Не анекдот но смешной стишок:

Жужжит протектор по грязюке
Здесь места нет хандре и скуке
В лесной глуши, где спят бобры
Маршрут прорезали лоси

Лоси не ведают покоя
И в выходные, чуть поспорив-
Куда им двинуть напролом,
Мчат, чтоб измазаться говном

А дружественные им лосихи
Ждут возвращенья их и тихо
Всплакнув о собственной судьбе
Ждут фоток и лосей в говне

Лосиха! Не грусти напрасно!
Учись кататься - это ж ясно,
И будешь бодро рассекать,
С любимым лосем грязь искать

Дмитрий Гришин

[Winny]

Миллионер, жжёшь!

[Миллионер]

Миллионер, жжёшь!

да, забыл написать - стихи не мои. 

[Kollector]

 
Миллионер, клёвый стих

[Миллионер]

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Катается дитё во дворе многоэтажки.
-Мама, мама, смотри я еду без рук.
Через минуту выезжая из за угла
-Мама, мама, шмотри я еду беж жубоф...


-Бабушка купи мне велосипедную каску.
-Шо это ещё за напасть ?
-Это не на пасть, это на голову...

[Миллионер]

Он не сверкает хромом и пластмассой
Он не стремиться поразить красой
Зато способен покорить критическую массу
Когда сливается в единое с тобой.

Он не блестит, он не начищен полиролью,
Порой пугаются прохожие его –
Пропитан байк твой потом вместе с кровью
И оттого тебе дороже он всего.

Он запредельные выдерживал нагрузки,
Не разу не сказал тебе он «стоп»,
Трещала рама от безумной перегрузки
А ты ревел от злости: тема – новый дроп.

И ЧСС 140, сердце на пределе,
В висках пульсирует шальная кровь
А он везет тебя к заветной цели,
От часа к часу, год за годом вновь.

Пускай мажоры, попивая пиво,
Брезгливо смотрят на тебя и говорят,
Лениво лапая подружек похотливых, –
«Ты глянь, придурки эти что творят »

Тебе плевать! Ты знаешь, что такое
Кросс-кантри, даунхилл и байкер-кросс.
Есть в этих звуках для тебя родное
Способное пробить тебя до слез.

Ведь ты спортсмен, ты байкер, значит – личность
Характер в битвой с новой «темой» закален.
Когда на байке ты, то все кругом отлично
Друзьями верными к тому же окружен!

А он не требует величия лениво,
Не требует ни почестей заслуг,
Но тем не менее, скажи ему «Спасибо!»:
Он не железо, он твой лучший друг!

(стырено с омского велофорума)

[npeBeD :)]

Велосипедист

Мне снились полевые дали,
дороги белой полоса,
руль низкий, быстрые педали,
два серебристых колеса.

Восторг мне снился буйно-юный,
и упоенье быстроты,
и меж столбов стальные струны,
и тень стремительной версты.

Поля, поля, и над равниной
ворона тяжело летит.
Под узкой и упругой шиной
песок бежит и шелестит.

Деревня. Длинная канава.
Сирень цветущая вокруг
избушек серых. Слева, справа
мальчишки выбегают вдруг.

Вдогонку шапку тот бросает,
тот кличет тонким голоском,
и звонко собачонка лает,
вертясь пред зыбким колесом.

И вновь поля, и голубеет
над ними чистый небосвод.
Я мчусь, и солнце спину греет,
и вот нежданно поворот.

Колеса косо пробегают,
не попадая в колею.
Деревья шумно обступают.
Я вижу старую скамью.

Но разглядеть не успеваю,
чей вензель вырезан на ней.
Я мимо, мимо пролетаю,
и утихает шум ветвей.

30 сентября 1918

Набоков Владимир

[Миллионер]

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Kollector]

Несколько афоризмов:

*Фура - дура, байк - молодец!
*Велосипед это не только транспортное средство, но и то, что постоянно изобретают.
*Когда я вижу взрослого на велосипеде, я спокоен за человечество.
*Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

[serega-k]

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...

[serega-k]

Может прикол и многим известен, но я его вижу впервые. Поэтому решил поделиться.
Вчера вчера на общий ящик программистов пришло поздравление/стеб следующего содержания:

ДЕНЬ ПРОГРАММИСТА

[ARTEMIJ]

Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!