«Шутка юмора»

[Winny]

Я не люблю спорт (присутствует ненормативная лексика)

Я не люблю боулинг.
Не люблю я боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.

Я не люблю теннис.
Не люблю я теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.

Я не люблю борьбу.
Не люблю борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.

Я не люблю бег.
Не люблю бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт.

Я не люблю шахматы.
Не люблю шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча.

Я не люблю акробатику.
Не люблю акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое.

Я не люблю плавание.
Не люблю плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде!

Я не люблю велоспорт.
Не люблю велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени.

Я не люблю спортивную ходьбу.
Не люблю спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по  спортивной ходьбе педеки все поголовно.


Источник: urarussia.ru

[Fan]

9 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь
1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

источник:  http://www.ladyauto.ru/

[Nemez]

Это  свершилось!!! Теперь официально на велофане можно употреблять слова без цензуры: "ебало", "ебальник", "пиздец", "хуй", "еблан", "блять", "далбаёб", "хуярят", "пиздяться" и формы этих слов по временам, числам, лицам и падежам.

Новые стандарты культуры (присутствует ненормативная лексика)

ВМЕСТО: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Хули я должен делать еще и это?

ВМЕСТО: Я уверен, что это неосуществимо.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Ни хуя не выйдет!

ВМЕСТО: В самом деле?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Не хуй пиздеть!.

ВМЕСТО: Может быть, Вам обсудить это с ....
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Иди нах..

ВМЕСТО: Конечно, это важно.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: А мне это на хуй?

ВМЕСТО: Я не участвовал в этом проекте.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я это ебал...

ВМЕСТО: Интересная идея, мы рассмотрим ее несколько позже.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Что за хуйня?

ВМЕСТО: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Ни хуя не будет работать.

ВМЕСТО: Я постараюсь найти для этого время.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Хули ты не сказал мне раньше?

ВМЕСТО: Вы уверены, что проблема в этом?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Какая, на хуй, разница?

ВМЕСТО: Он не знаком с этой проблематикой.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: У него жопа вместо головы.

ВМЕСТО: Вы огорчены моим ответом?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Поцелуй меня в задницу.

ВМЕСТО: Я сейчас немного перегружен.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: За такую зарплату еще и работать?

ВМЕСТО: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Пошел в жопу.

ВМЕСТО: Мне нравятся трудные задания.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Что за говно мне подсунули?

ВМЕСТО: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Какой козел поставил тебя начальником?

ВМЕСТО: Понятно.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Чтоб ты сдох.

ВМЕСТО: Да, это надо обсудить подробнее.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Еще одно гребаное совещание?

ВМЕСТО: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Плевать я хотел.

ВМЕСТО: Он немного малоэмоционален.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он долбоёб просто.

ВМЕСТО: Она очень целеустремленная дама.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ВМЕСТО: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Какого хуя ты делаешь?"

Источник вдохновления и наслаждения лингвистических изысканий www.velopadonki.org.

[Winny]

Это  свершилось!!! Теперь официально на велофане можно употреблять слова без цензуры

ну... не то чтобы свершилось и можно... просто из песни слов не выкинешь

[Nemez]

Для случаев, когда нельзя обойтись без мата, нужно сделать наряду с кнопкой "Ответ", альтернативную кнопку "Спеть песню".

[Fan]

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...

2.Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

3. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

4. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

5. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

6. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

7. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

8. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

9. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

10. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

11. Петербургские проститутки работают за книги

12. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

13. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

14. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

15. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

16. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

17. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

18. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

19. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

20. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

21. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

22. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

23. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

24. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

25. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

26. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

27. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

28. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

29. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

30. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

31. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

32. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

33. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Источник : http://trinixy.ru/

[30ХГСА]

Что такое горжетка ?

Из вопросов и ответов армянского радио
Вопрос : что вы посоветуете от вылезания шерсти из горжетки
Ответ : мы не знаем, что такое горжетка, но догадываемся. Советуем не носить слишком плотно облегающих джинсов и поменьше ездить на велосипеде.

[Котег Памоишный]

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

[Fan]

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1200 фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

• Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я, может быть, совершил.
• Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
• Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование.
• Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
• Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
• NASA всё ещё интересуется космосом.

• Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало.
• Я думаю, что война - опасное место.
• Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
• Америка - это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
• Американские дети учатся быть ответственными гражданами, чтобы пользоваться возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов.
• Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

• Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний.
• Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта".
• У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
• Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду.
• В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
• У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

• Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
• Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
• Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
• Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
• Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
• Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

• Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
• Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
• Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
• Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
• Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
• Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

• Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: "Я тебя люблю!"
• Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
• Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
• А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
• Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
• За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
• Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
• Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

• Уэльс? А в которой это стране?
• ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!
• В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
• Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
• И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!
• Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.
• Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Источник:http://www.doodoo.ru/

[Winny]

Для "Красивейшего ролика" не годится.... а "шутка юмора" присутствует

Rammstein - Ich Will (Pooh version)

[Nemez]

Объявление где-то на Бобровице:

"Любі друзі!
Будь ласка, не прибирайте після відпочинку сміття, обов'язково бийте скло та паскудьте  на стежках. Тут відпочиває вульгарне московьске бидло. Воно може існовати тільки в багні та лайні. Якщо позбавити його звичного осередку, воно зникне. Збережемо для рідної України зникаючий біологічний вид!"

[Nemez]

Спизкопипастил с вражеского ресурса.

начинать надо с шоссейника, дабы не стать "матрасником" (с) и "сосискобайкером" (с), как 95% "байкеров" (с)

Истина глаголится устами шоссейника.

[Winny]

Недавно появилась новая серия "Simon's Cat"

Simon's Cat 'Fly Guy'


Кто не видел предыдущих серий, настоятельно рекомендую просмотреть все. Кот жжёт непадецки

[30ХГСА]

http://prikol.online.ua/photo/51516/

[Nemez]

 Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

©