Смешные фразы про велосипед!

[Ирина]

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать – семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, – раздражает...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не изобретай велосипед, если не сможешь его продать.

Первый закон езды на велосипеде: независимо от того, куда вы едете, – это в гору и против ветра.

Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте – иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей»

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг, стоимость 1кг – 200$.
Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

уководство по эксплуатации велосипеда для детей «Дружок» 514–061-0000 РЭ: «Велосипед «Дружок» двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050–1280 мм (возраст 3–7 лет)

Сегодня по радио в новостях передали: «Задержан маньяк-таксикоман, который, объевшись мухоморов, сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды»

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
– Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

– Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
– А это что за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!

Мать – сыну:
– Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе новый красивый велосипед.

Иметь велосипед – хорошо, а лежать в тени под деревом – лучше!

Не торопитесь выбрасывать ваш старый велосипед! Выбрасывайте его медленно, с удовольствием!

Чем дальше в лес, тем меньше спиц!

Когда наши люди видят 1 велосипед, они не обращают на него внимания, когда 5 – это уже смешно, а когда 30 – это очень смешно

Газета – это печатное издание, не видящее разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации

[Fan]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

[Миллионер]

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней

[30ХГСА]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Миллионер]

Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка,
  снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".  Ну, я и взял...  Зачем мне ее одежда?
***
Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?
***
Проводится конкурс воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях.

Англичанка. Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности.

Француженка. Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу.

Русская. Еду я как - то на велосипеде. Вдруг у меня клитор в цепь попадает! Так я от ощущений руль в двух местах прокусила.

***

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

[Миллионер]

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
***
Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

[Winny]

Загадка из "Мурзилки":

Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Nemez]

В сравнении с Campagnolo, Shimano - SRAM.